别拿解决问题当沟通的唯一目标
我们做老师的，习惯了碰到问题就解决问题。学生成绩下滑，找过来聊，目标就是帮他把成绩提上去；和同学闹矛盾，聊的目标就是握手言和；情绪不好，目标就是赶紧把情绪调回来。好像只要坐下来开口，就必须出个结果。
青春期的孩子偏偏不吃这一套。你越急着要结果，他越把嘴闭得紧紧的，问十句答一声“嗯”“哦”“不知道”，把你憋得够呛。
去年参与教研调研，碰见过好多老师吐槽，现在的孩子怎么油盐不进，说啥都不听。细聊下来，十次有八次，都是沟通刚开口，就已经站在了孩子的对立面。孩子说“我讨厌上学”，第一反应是“你怎么能讨厌上学，上学是为了你自己”，直接把天聊死。其实他说这句话，只是情绪满了溢出来，不是要你马上纠正他的想法。
接住情绪比说对标准答案更重要
说实话，我之前也犯过这个错。前年有个孩子连续三天不交语文作业，我把他叫到走廊，一开口就是“最近作业怎么回事？是不是遇到什么困难了？”，其实话刚说出口我就感觉到，他背一下子绷紧了，眼睛盯着鞋尖，半个字不说。
后来还是年级组长提醒我，别站着逼他说话，给他递瓶水，先走开。我照做了，给他买了瓶冰的柠檬茶，放他桌角，说“天热，先喝着，想聊了再来找我”，就回办公室了。
过了整整四天，他才绕到办公室门口，探个脑袋进来，说愿意聊聊。原来那段时间他奶奶住院，爸妈天天守医院，他一个人在家，整夜睡不着，根本没精力写作业。之前也有老师问过他，一开口就是“那你也不能不交作业啊，有困难可以找老师说啊”，他就再也不想说了。对吧？我们都懂要共情，但是真碰到事，第一反应还是把规则放在情绪前面。
我见过很多做得好的班主任，不会一上来就问“你为什么错”，他们会先等，先接。孩子说“我真的受不了代课老师了”，不会急着反驳，只会说“换我我也受不了，这事儿确实离谱”，先让情绪流出来，再说后面的。很多时候情绪流出来了，问题就解决了一半，根本不需要你说大道理。
给沟通留个“退回去”的口子
青春期的孩子，自我边界感强得离谱，最讨厌被人逼问，被人掏心窝子。你越逼他，他越把自己裹起来。所以别想着一次沟通就解决所有问题，要允许沟通停在一半，允许孩子不想说。
我认识一个老师，带了十几年毕业班，她有个习惯，每天晚自修前都会在操场看台坐十五分钟，什么也不干，就是吹吹风。学生愿意过来坐就坐，愿意说就说，不说就一起看别人打球，没人会逼你开口。她跟我们说，好多孩子的真心话，都是坐着沉默十几分钟，才蹦出来一两句，比在办公室谈一个小时有用多了。
不过话说回来，很多老师会说，我带一个班四五十人，每天一堆事，哪有那么多时间陪坐着？其实不需要每次都花十几分钟，你改作业的时候，碰到学生过来问题目，聊完题目多问一句“最近看你好像没精神，没事吧？不想说就算了”，就是给了退回去的口子。不会让他觉得，我只要说了开头，就必须把所有事情都说出来。
很多我们学来的沟通技巧，之所以没用，就是因为我们从一开始就带着“改造对方”的目的，我要你听我的，我要你改成我想要的样子。青春期沟通最忌讳的就是这个。你把他当一个需要被纠正的问题，他自然就把你当敌人，不会跟你说真心话。你把他当一个平等的人，愿意听他说那些不对的、不成熟的、乱七八糟的想法，他反而会愿意靠近你。
昨天我又碰到那个坐在看台的老师，她跟我说，昨天刚有个孩子跟她承认，自己偷偷喜欢隔壁班的女生，说出来也不需要她出主意，就是觉得藏了大半年，终于有人知道了。说完两个人又沉默着看了十分钟球，孩子就回教室上晚自修了。你看，哪里需要什么漂亮的话术，哪里需要什么立竿见影的结果。这样就够了。对不对？
